元旦已过，且快新年了，我似乎总喜欢在半截处做别人或早或晚应该完成的事，比如说自我总结什么的。

　　可能是由于缘分吧，我从17年开始写东西玩儿，我感激我自己当年的决定，如果没有那个决定，我也许早已被我自己逼到绝路，没机会认识这么多可爱的朋友。

　　好像是在我最怨恨自己的时候，出现了好多的读者，她们愿意捧着我生拼硬造的牵强附会的训诫文看，也许不在于别的，在于一种情感上的共鸣吧，这种爱好和某种感情发生融合作用，共同抚慰着居住在天南地北的人，她们告诉我，我带给她们快乐，那化解了我相当一部分的自厌。

　　我经常沉浸在分不清幻想和现实的处境里，感觉恐惧而且疲惫，我渴望别人能倚靠我，可惜我一直在依赖别人。

　　但是在我写的东西带给别人快乐甚至是支撑的时候，我的内心获得了前所未有的转寰，也许她们并不清楚，当她们告诉我我很值得珍惜时，那对我有多大的意义，那就好像我忽然又能像从前一样帮助别人，而不是成为别人的负担。

　　所以我太珍视这样的意义，我不愿意辜负任何一个读者朋友对我的鼓励和喜爱，我甚至非常希望能取悦她们，那是我对于这段积极关系的一种最合适的报答。

　　在我好几次猝然发病失去理智的时候，我就变得很极端和疯狂，我试图破坏掉我珍视的东西，恐吓我的舍友先保护自己，然后斩断和读者朋友的链接，我离开人群和群聊，也想删掉老福特帐号，假装我从来没有过那些回忆。

　　然后他们无一例外地没有放弃救我，哪怕是千里之外的人，她们因为我发在博客上的寥寥数语而惊慌失措，在我离开的群里团结起来拯救我，打我的电话，许诺会来找我，告诉我我应该活下去。

　　在过去的一年里，我因为一个沉重的打击而彻底崩溃，变得更加自厌和神经质，对一些人和事产生出病态的控制欲，尤其是对于曾经作为我生活动力的那几位朋友，再后来，我因为对考试复习过于执念和走偏而疯狂消瘦直到生病，那以后我开始对好事坏事都变得恹恹的，不在意，拖延，自我封闭。

　　兴奋的时候我就像一夜暴富一样，想办法聚集起和我同样爱好的朋友寻找热闹，崩溃的时候我又像摔倒的垃圾桶一样疯狂向她们倾倒负能量，然后解散我的群，说出一些幼稚的无理取闹的疯话去伤害她们对我的信任。

　　为了不至于让我在发疯时解散掉对大家都很重要的大群，我把管理群的责任转给了一个一直在帮助圈子里的朋友建立基地的一个朋友，将来会怎么样其实我自己也不知道，我现在明白了一点，那就是我再也不能轻易许诺给任何人，我不知道我明天会是什么样子。

　　感谢始终包容我的朋友们，感谢新一年新结识的两位朋友，还有我新结识的一位知音。

　　我在心理治疗的途中还会继续写我的东西，我的水平会慢慢提高的，因为我已经自发地喜欢上了它，希望新的一年我能做得更好，走出阴影，不辜负她们的期望。